Меньше знаешь, крепче брак?

Автор: Бахадори Опубликовано: 13.01.2014 Рубрика: Для всех, Женщина в исламе, Мужчинам |

ислам, мусульманство, семья, мусульмане, аллах, азан, намаз

 

Стоит ли нам пытаться вытянуть из мужа всю информацию о его жизни прошлой и настоящей? Нужно ли нам добывать её любым способом, и что потом делать с «уловом»? И так ли уж необходимо рассказывать мужу совершенно обо всех своих былых поступках и настоящих мыслях? В современном мире стало популярно повторять, что у любящих людей не должно быть друг от друга секретов. Что, будучи вместе, они должны разделять друг с другом не только будущее, но и прошлое, что все закоулки души у них должны быть распахнуты навстречу друг другу. Из этих утверждений следует, что  супругам нужно доверять все свои тайны, открывать все свои мысли, демонстрировать себя в любом, так сказать, состоянии души и пр. Однако наши предки далеко не всегда так делали и были, наверное, правы. Они считали, что даже выйти к завтраку «неприбранной» – дурной тон. Почему я о внешнем? Потому, что это подчеркивает внутреннее содержание. Наши предки были бережно сдержаны друг с другом, но это не уменьшало силу их взаимных чувств. Мне думается, если было бы возможно провести исследование этой темы, то мы получили бы подтверждение, что некоторая дистанция между любящими супругами только стимулировала их взаимные эмоции. Женщине  оставляла ее загадку не до конца разгаданной, мужчине же позволяла поддерживать к себе уважение жены.

 

Современный мир отменил  не только внешние правила, но и внутренние. Вместе с описанными выше клише прижилось еще одно «пусть любит меня таким, (ой) как я есть». Ну и соответственно, вроде бы нет ничего плохого в том ,чтобы не только ходить дома в растянутой, но любимой футболке, но и рассказать молодому мужу о себе всё , начиная с первой влюбленности в мальчика из одной песочницы. Пусть любит  меня и такой. Естественно, вывернув наизнанку всё содержимое своего прошлого, мы требуем, чтобы наш милый сделал то же самое. А потом , когда нам становится ясно, кто из нас кем был в прошлом, испытав некоторые разочарования, взаимно начинаем работать над пунктом «любить таким, как есть». Хорошо, что ислам призывает нас не рассказывать о своих грехах. Но плохо, что любопытство и навязанные нам клише толкают нас к обратному.

 

Последствия подобных духовных стриптизов бывают, к сожалению далеко не безобидные. Потому что одно дело любить женщину, которая полюбила только тебя, и совсем другое – ту, которая призналась тебе ,ну хотя бы в том, что целовалась однажды с одноклассником. Также уважать верующего мужа, который ведет богобоязненный образ жизни намного легче, если не знать , что всего три года назад он шлялся по ночным клубам со всеми  отсюда вытекающими. Это нарушает некую дистанцию, о необходимости которой хорошо помнили наши мудрые предки. Что делать с продемонстрированными  друг другу неприглядными «заслугами» из прошлого? Наилучшим, конечно, будет попытаться их забыть, или хотя бы простить друг другу. Жаль, что это не всем удается. А знаете, почему? Потому, что шайтан в конфликтные моменты так  и тянет нас за язык сказать «а сам (а) -то», и если фактов маловато — залезть в недальновидно доверенное былое. Наилучшим является следовать религиозным предписаниям и не рассказывать о собственных грехах никому, кроме Всевышнего Аллаха в момент покаяния. Говорят, одним из признаков того, что ваше покаяние принято, является то, что вы не вспоминаете  больше о  неблаговидном поступке. Не вспоминайте  сами, и другим не давайте повода вас им упрекать.

 

Относительно настоящего и необходимости входить излишне глубоко в жизни друг друга, не оставляя ничего личного, хочется сказать, что есть некоторые вещи, которые говорить друг другу тоже абсолютно не стоит. Например, слова  « Я больше не чувствую к тебе любви»  однозначно не то, что следует озвучивать. Или «Я не могу справиться с тем, что мне нравится наша соседка» , наверное, каждый понимает, что сказать такое означает собственными руками выбить  опору, на которой держится ваш брак. У каждого есть  и должно быть личное пространство, на котором располагается он один. Справедливо подмечено, что человек приходит в эту жизнь и уходит из неё в одиночестве. Полное растворение друг в друге – не то, к чему надо стремиться. Особенно не стоит заставлять вашу половинку распахивать двери своей души больше, чем она или он это желает сделать. Это не значит, что жена должна скрывать что- то от мужа, о чём ему знать необходимо. Более того,  она совершенно не должна совершать то, что ей потом надо будет от него скрывать. Когда мы говорим о женщине, то речь, скорее, об эмоциях и мыслях, которые стоит сдерживать, не раскрываясь больше, чем это, как сказали бы наши прабабушки, допустимо. И это нелегко  для нас. Но в этом есть красота и привлекательность сдержанного нрава! Если мы говорим  о мужчине, то ему, наверное, не стоит допускать  тотальный контроль супруги всех  его передвижений и действий. Потому что когда-нибудь  это может стать ему в тягость, а исправить сложившееся положение вещей будет уже сложно. Это может помешать, например, когда ему надо будет скрыть что — то, чтобы не тревожить понапрасну своих домашних. А женщине лучше оставить любимому свободу действовать, не отчитываясь пред ней за каждый шаг. Конечно, слышать от мужа некоторые вещи, произносимые в эмоциях, тоже очень неприятно, и это не служит укреплению семейных уз. Поэтому сдержанность в том, чтобы не сказать ,что думаешь, хороша не только для слабого пола.

 

Относительно женской слежки за попавшим под подозрения супругом я уже писала когда-то  целую статью, коротко хочется напомнить: меньше знаешь, крепче брак. Это на самом деле так, потому что я не помню, чтобы, обнаружив в телефоне мужа подозрительную смс-ку, кто -либо был в состоянии размышлять трезво. А под подозрение проще всего попасть мужу, который позволил жене контролировать каждый его шаг, изучать содержимое его карманов, читать его почту и пр. Потому что женщины в состоянии и на пустом месте найти повод для ревности или маленького скандальчика на тему «Ты опять отдал всю зарплату брату!». Зачем вам это надо обоим? Лучше завести и соблюдать мудрые правила предков и не представать друг перед другом «в неприбранном виде» ни внешне, ни внутренне.

 

Особенно хочется подчеркнуть, что я не говорю о том, что нужно иметь тайные тайны и секретные секреты. Речь всего лишь о разумной дистанции и обдуманной сдержанности.

 

Лейла Наталья Бахадори

Комментарии

Добавить комментарий

через аккаунты : 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Отзывов (18)

  • Мурад:
    0

    Духовный стриптиз… АстагIфирулла.!

  • Alya:
    0

    А что если муж сам задает вопросы на счет прошлого, о котором говорить не очень хочется, аргументируя это тем что он имеет право знать, выложить ему всю правду или пытаться уйти от ответа?

    • 1

      А с чего он взял что имеет право знать? Не имеет. Можно попытаться тактично уйти от ответа. Можно сказать неправду, если правда нарушит мир в вашей семье и приведет к фитне, например возбудит ревность вашего мужа и ваш брак распадется. Но лучше просто сказать ему, что ваше прошлое его не касается и вы не намерены говорить на эту тему.

      • Alya:
        0

        Спасибо за ответ, Лейла. Да уж, наверно лучше один раз решиться и дать понять что эта тема неприятна и обсуждаться не будет, чем сказать неправду.

        • 2

          Сама я хронически не выношу ложь, даже там где она можно… поэтому стараюсь схитрить, уйти от темы, ответить так чтобы вроде и ответила))) в общем как угодно, но без лжи. Но есть вещи которые категорически рассказывать не надо.

  • Indira:
    0

    МашааЛлагь, как все верно подмечено, о некоторых вещах я и не задумывалась

  • Хади.1987:
    0

    А сама статья мне очень нравится. Вы совершенно правы, Наталья, лучше всего не совершать то, что потом придется скрывать и за что потом будет стыдно, прежде всего перед Богом. И, конечно же, очень хотелось бы, чтоб если так случилось и человек взял грех на душу, то искренне раскаялся бы и больше никогда (очень постарался бы) не возвращаться к этому греху (по моим наблюдениям последнее самое сложное)

    • 0

      Если оставил, это одно. А если не оставил, то конечно совсем другая уже история… увы

  • Хади.1987:
    0

    К сожалению, люди часто каются в своих «былых заслугах» только на словах, что подтверждается тем что они продолжают тайно заниматься грехами которыми занимались и которые периодически всплывают. Имея таких жен или мужей продолжающих заниматься своими «былыми заслугами» (которые они якобы оставили), разве можно с этим мириться говоря «Так решил Господь» и продолжать жить с женой не брезгующей прелюбодеянием(или другими не менее тяжкими грехами) или мужем подонком. Аллах ведь не приказывал с этим мириться, в случае если попалась такая жена или такой муж

  • 0

    У каждого мужчины есть те вещи, которые он не может простить женщине или закрыть на них глаза. Да они у каждого из нас разные, а у некоторых, к сожалению, они совсем отсутствуют. Вот у меня вопрос возникает, стоит ли быть такому браку, если у женщины есть такие вещи (былые заслуги), и о которых будущий муж не знает и скорее всего не узнает?

    • 0

      Будет ли крепким такой брак?

      • 0

        Я на днях как раз смотрела серию «Умара» где был эпизод, когда к нему подходит мужчина и спрашивает, что дочка его когда то давно совершила прелюбодеяние, потом покаялась, совершила добрые дела многочисленные и потом сейчас мол к ней парень сватается нужно ли ему сказать, что она совершила. И правитель правоверных Умар (р.а.а) очень строго наказал ему этого не делать.
        Мне кажется, что Имран сейчас говорит даже о менее серьезных «былых заслугах», и мне думается, что из этого эпизода понятно что я отвечаю)))

        • 0

          Как то нечестно(возникают такие мысли), но это всего лишь уровень моего имана. А истина одна и это то, что сказал Умар (р.а.а). ))

          • 3

            На самом деле уровень имана, ведь каждый понимает, что спутника или спутницу жизни ему посылает Всевышний Аллах. И посылает избрав наилучшее для него (нее) и его (ее) религии. Мы слишком много значения придаем не самому значимому в ущерб значимому более.

            • 0

              Согласен, Всевышний лучше знает, что нам нужнее. Но все равно ведь Он дал нам право выбора и за этот выбор мы ответим перед ним. В жизни всегда приходиться выбирать и главное, что бы Аллах был доволен нами.

              • 0

                Ну до того, как выбрал — да. Но дальше уже принимать то, что послал Всевышний. Тем более, опять таки, вспомним на ком женился Посланник Аллаха (сас)? На вдовах и разведенных, исключение составляет Аиша (р.а.а.)
                . Ну и еще эти женщины все были новообращенные практически, ведь они были принявшие ислам.

  • 0

    Согласна! Меньше знаешь крепче брак, но не настолько чтобы, ты не могла бы предвидеть действия мужа в какой либо ситуации.

    • 0

      Эх, если бы наш женский «дар предвидения» не подводил нас, было бы просто прекрасно. Но увы…

Яндекс.Метрика

Все права защищены © 2012-2017 Лейла Наталья Бахадори.
Копирование материалов сайта возможно при указании активной гиперссылки на ресурс!