Любит, не любит…

Автор: Бахадори Опубликовано: 13.06.2015 Рубрика: Женщина в исламе |

lybit_ne_lybit
Любит, не любит
Пахнет росою трава полевая,
В гуще листвы распевает пичужка,
Я лепестки у ромашки срываю:
«Любит — не любит, скажи мне, подружка!»
А.Зубкова

Ну, о чем же писать весной, да в мае – как не о любви?! Даже самые тихие омуты волнуются, ежели царица-Весна маем балуется, и как в песенке поётся, «даже старый и трухлявый пень в весенний день берёзкой снова стать мечтает». Если осенью традиционно человечество задумывается о смысле жизни и, готовясь к близкой зиме, запасается всем необходимым, чтобы её пережить, то весной хочется не думать, а чувствовать и пребывать в беспечности. И поэтому именно весной влюбляться так же просто, как дышать. Начиная с марта, с самых первых почек на фоне самого голубого неба, я постоянно говорю с кем-нибудь о любви. Настала пора побеседовать о ней и с вами, читатели этого сайта.

Не далее, как вчера, переходя на протяжении дня из одного общества в другое, я была втянута в беседы о любви. Мы говорили о том, что же можно считать сбывшейся о счастье вместе с кем- то мечтой? И нужно ли выдавать девушку замуж против её желания? И какие браки бывают более счастливыми: те, что заключены по любви или по расчёту (твоему или родительскому)? и т.п. Мои собеседники, в своем большинстве, люди молодые и прогрессивные, провозглашали, что необходимо дать сердцу свободу. Пусть оно само выбирает, само любит, само прощается с нелюбимыми и ищет новые объекты. Те, что были совсем юны, считали, что любовь это если всю жизнь не отрываясь смотришь друг на друга. А те, что постарше высказывались в духе того, что не обязательно, можно вообще друг на друга не смотреть, но важно, чтобы в одну сторону. Самые зрелые сказали, что не обязательно ни смотреть друг на друга, ни в одну сторону, можно вообще не быть вместе и при этом любить. О взаимной и невзаимной любви тоже было говорено. Но все были едины во мнении, что без любви (и разумеется взаимной) не получается счастье.

Я слушала, с чем-то соглашалась, что-то опровергала, но не могла отделаться от мысли, что нечто важное остаётся за пределами разговора. Разумеется, это серьезный вопрос: любит-не любит? Естественно, любовь – это счастье, конечно же, важно смотреть в одну сторону и, без всякого сомнения, нужно не забывать смотреть друг на друга. А все эти разговоры о любви тоже крайне необходимы. Но, подумалось мне, ведут их обычно те, кто ещё не нашёл свою половинку или только-только её встретил. Почему? Наверное, потому что через несколько лет после того, как Она состоялась, это уже не новость, обсуждать становится нечего. И даже если обретённое взаимное чувство продолжает делать тебя счастливым, но все- таки уже не так, чтобы полностью. И какой бы замечательной она не была, эта любовь, оказывается, что её не так уж и достаточно, и чего- то важного всё равно не хватает. Так же, как и в разговорах о ней, как будто что-то осталось не обнаруженным и потому не охваченным и в практику не введённым.

Обнаружив, что любовь не восполнила все его нужды, некоторые начинают иметь к ней, а точнее, к её объекту, претензии. Так начинается процесс разрушения. Один из членов семьи вдруг приходит к выводу, что ему с любовью не повезло. Не состоялась она, так как надо было, не та, не Настоящая, любят его не так, недостаточно сильно, не так горячо или там… не слишком нежно, и на поверхность потихоньку всплывает мысль «меня не любят по-настоящему», а за ней следом «а кто-то бы другой любил бы именно так ». А дальше вспоминаешь про свободу выбора, но останавливает «но я же сама люблю его». А дальше будто кто- то в уши шепчет вопрос: «люблю ли?». Напоминаю: всё это происходит через несколько лет после замужества. Когда стали привычными эмоции, когда накопились пусть и прощённые, но всё-таки обиды и мелкие (а то и большие) предательства, когда друг друга знаешь вроде бы уже вдоль (в достоинствах) и поперёк (в недостатках). И то, что поперёк как-то чаще и заметнее. И выходит на первый план свобода сердца, свобода в том, чтобы любить, кого хочешь и уходить, когда пожелаешь. И всё – семьи больше нет. И уже не важно, любит или не любит, любил или нет… важно, кто полюбит в будущем и будет ли Она настоящая. И можно опять примкнуть к беседующим о настоящей Любви, к спорящим о ней, к ищущим её… Но, чтобы отделаться от чувства, что нечто важное опять осталось «за кадром», нужно сначала определиться, что же это важное есть на самом то деле.

Без этого важного человечество перестаёт ценить отношения между мужчиной и женщиной, низводя их с уровня Большой Любви и Брака на уровень краткосрочных, ни к чему не обязывающих связей. Потому что, когда Большая Любовь случается раз пять и это не привело к тому, что «они жили всю жизнь вместе и умерли в один день» то перестаешь верить не в то, что она у тебя была и будет, а в то, что она вообще есть на этом свете. То, что свобода– всегда путь к одиночеству, практически аксиома, но мы в своей жизни используем это выражение как теорему, причём пытаясь доказать обратное. Потому, что поначалу, быть свободным очень приятно. В поисках того, как наилучшим образом сформулировать самое важное, без которого ничего с любовью не получится, я набрела на такое четверостишье В. Кавхишвили:

Что же делать? Равнодушным стать?
Ни во что не верить, не мечтать?
Я не знаю. Только, может быть,
Надо Бога больше чувств земных любить.

Вот он, ингредиент, без которого не выйдет блюдо под названием Настоящая Любовь, которая никогда не кончается. Ведь люди именно такое ей дают определение «никогда не кончается». Она становится такой только в том случае, если она Любовь ради Аллаха. Все остальное не она, даже если они и такая «жили долго и счастливо и умерли в один день». Потому что такая любовь все- таки закончилась тоже в один день… А у тех, кто любил, но может, и ни одного дня — то вместе не прожил и умер порознь и в разное время, она может быть вечной, если… если была ради Аллаха, и через такую Любовь они смогли снискать Его довольство, если сначала человек любит Бога, а потом уже другого человека любит, как Божье Творенье. Если любит его как Божий Дар, а чем же ещё является ваш супруг, ведь всё, что в нашей жизни происходит – от Него.

Вполне возможно, вы даже молились, чтобы Всевышний помог суженому отыскать поскорее к вам дорожку. Говорят, дарёному коню в зубы не смотрят, вот и ваш спутник жизни тоже нуждается в таком подходе. Если он не может восполнить полностью всю вашу жажду быть любимой, это даже хорошо, потому что, будучи нуждающейся, вы не забудете обратиться за любовью к Создателю. Если супруг не может должным образом принять вашу любовь, то это тоже неплохо, потому что вы не забудете перенаправить её тому, кому она принадлежит в первую очередь. Любовный треугольник плох только в том случае, если третий стоит между вами, а когда Он над вами — прекрасен. И когда вы любите друг друга, как продолжение любви к Всевышнему и используете супруга как один из способов проявить Любовь к Аллаху, как бы говоря: «Ты создал, Ты подарил, я люблю всё, что пришло ко мне от Тебя». И тогда, даже если ваши отношения с любимым стали пресными и уже не волнуют вас как прежде, если вам кажется, что не все, о чём мечталось в нем сбылось, если вам кажется, что с каким- то мифическим «другим» вы были бы счастливее — вы своё право на свободу выбора реализуете, только выбирая раз за разом сохранение семьи, принимая решение любить близких ради Аллаха. А достойным Настоящей любви и совершенным её источником и объектом является исключительно Всевышний.

На земле ищут счастье люди,
Но находят лишь боль подчас…
Только Бог один абсолютен,
Только Бог всегда любит нас.
автор стиха В. Кевхишвили

Лейла Наталья Бахадори

Комментарии

Добавить комментарий

через аккаунты : 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Яндекс.Метрика

Все права защищены © 2012-2020 Лейла Наталья Бахадори.
Копирование материалов сайта возможно при указании активной гиперссылки на ресурс!